Записи с темой: подумала (список заголовков)
09:27 

Грустное

Разговаривала с Морганой, и опять подумала. Моргана она все-таки как никто наводит...

Кто такой в наше время идеалист? Раньше идеалист был тот, кто верил в светлое коммунистическое будущее, и верил, что людям действительно при коммунизме будет хорошо. У буржуинов идеалист был тот, кто верил в любовь, а на войну, кто думал, что черных надо спасать и мир взрослых можно перевернуть.
А как быть идеалистом сейчас? Прошлые идеалы совсем не катят, чтоб верить в светлое будущее коммунизма или в свободу хиповского образа жизни - надо быть идиотом. Черные завоевали себе свободу и теперь уверенно теснят белых, а молодые бунтари повзрослели и стали приличными буржуа. Как теперь быть идеалистом?
Поняла, что есть только один способ - рублем, ну или долларом там, у кого что. Такой вот он идеализм общества потребления. Более того, поняла, что я это оно и есть.

Вот, например, я обрадовалась появлению магазина русских дизайнеров и хендмейных аксессуаров. Моргана говорит, что там будет дорого и не носибельно, и вообще они у нас в городе не выживут, - выживает только "поток и оборот". Моргана знает, у нее магазины. А все равно, как дура туда пойду, и куплю там, пусть даже не нужное, чтоб поддержать своим небольшим рублем уникальность.
Я хочу верить, что в городе может жить что-то штучное. Не сетевое, не массовое, не "расчитанное на среднее", не попсовое. Не только бенитон-ньюйоркер-манго...

Хоть в глубине души я знаю, что это мечты. Точно ведь – поток и оборот, масс-сегмент. У нас в городе закрываются все неформатные заведения - Шопот (калька вашего ОГИ), КГБ (шахринский ностальгический клуб про уральский рок и 80-е) и маленькие Двенадцатые кофейни… Выживают только пивные рестораны с площадью от 300 метров и фастфуды для детей.
Закрываются все мелкие лавки и магазины - оренбургские платки, эзотерические товары, зоомагазтин с хомячками и черепахами - все куда-то девается.

Причем, я настолько наивна, что все эти наблюдения меня ничему не учат. Вот дай мне сейчас добрый инвестор денег, я бы открыла булочную без полиэтилена и с кофе в подарок, магазин настоящих продуктов и место для тусовки интровертов с названием "Тихо". Словом, проебла со свистом все инвестиции.

А все потому, что я больше всего боюсь, что мой город станет велик и однообразен, как один большой супермаркет или новый жилой комплекс. Вот она антиутопия XXI века, причем реальна уже до ужаса.
И все же я как-то пытаюсь...

Я как дурак, езжу покупать диски в последний, кажется, в городе, музыкальный магазин. За деньги. Лицензионные, по 600 и более рублей. Потому что верю, что этот мой рубль дойдет до музыканта, и пусть на чуть-чуть, но продлит его веру в человечество. Макаревич вот на исходе уже, недавно в Снобе жаловался и ругался. Жаль я не слушаю Макаревича, а то б купила.

Я покупаю книжки бумагой. Тоже за деньги. Упорно хожу в книжный, который с кризиса, кажется, и не думает оправляться. Все те же коеэлья с арбатовой однообразно наполняют его. Но я все же куплю там, хотя бы альбом репродукций, потому что очень боюсь, что книжный закроется вовсе.
По тем же причинам я покупаю журнал Tatlin, хотя ни черта не смыслю в архитектуре, и журнал "КАК", хотя дорого ужасно и к дизайну я - никаким боком...

Хожу на все, по мере возможности, и в пределах выносливости вкуса, концерты местных музыкантов. Почти всегда могу пройти бесплатно, но плачу, потому что, ну блин, как они будут аренду зала отдавать? А если опять влетят в долги, то с расстройства же полгода ничего устраивать не будут. Нельзя в городе без музыкантов, даже без самых дурацких.
Очень хочу, но чаще всего не прихожу на мероприятия Уральского филиала ГЦСИ. У них господдержка, за них не так страшно.
Голосую за яблоко, хотя точно знаю, что нифига не светит. Голосовала, точнее…
Не беру пакетов в супермаркете. Хожу со складной авоськой. Вот уж где тщета! Эти пакеты они все равно откуда-то берутся, потому что каждый продукт принято у нас заворачивать в три. Выбрасывая их, думаю про 300 лет их разложения. Уже сейчас мучаюсь совестью пред потомками. Про каплю в море знаю тоже, да.
Убираю у подъезда, хотя точно знаю, что снова нагадят.
Подаю нищим, хотя мне говорили, что у них все отбирают цыгане.
Переживаю за прошловековую архитектуру, верю, что люди на самом деле хорошие, что МВД исправится, что в стране этой нужно жить. Верю, что Екатеринбург не хуже Москвы, и тут возможна культура, верю, что от моих маленьких дел что-то зависит, и если все начнут тоже хоть чуть-чуть... [пауза]

Грустная, глупая и, если задуматься, безнадежная роль.

@темы: подумала, 1

17:48 

Наши матери

Самые жестокие люди - наши матери. Они страшны тем, что любят нас. И боятся за нас. И от этой вот дикой смеси любви и страха, они делаются чудовищами. Полубезумными. Чудовищами, которые как никто нас убивают, ибо мы открыты для них, самым нежным из всех свои мест - сердцем и животом.

Давеча мама попыталась "открыть мне глаза". Я вечер плакала, два дня - зализывала раны, еще три старалась выйти на прежний уровень самоощущения. Я все понимаю, конечно, она меня любит и желает добра. Как может.

Вчера мама снова звонила. Приманивала едой. Есть после работы хотелось отчаянно, но что-то в ее голосе настораживало. Таки да, не утерпев, она прямо по телефону начала меня "спасать". Методы ее немудрящи.

Вообще я ведь умная, я все понимаю. Инстинкт матери дик, бескомпромиссен и я бы даже сказала - туп. Как все подсознательное. В принципе он сводится к одному - схватить, прижать, укрыть собой и унести в безопасное место. Нового не дано. Но когда ребенок вымахивает до немобильных размеров, да еще и, обзаведясь свободой воли, опасность начинает представлять исключительно сам для себя, то инстинкт пробуксовывает. Особо уже не ухватишь, а если и ухватишь, то куда потащишь от него самого?

Мама в растерянности. Моя скатывается в привычное – советовать, лечить и кормить. Это, в общем-то, все, что она может делать с детьми на данный момент. И не важно, что домашние котлеты не заменяют недостаток самореализации, а для лечения нет показаний… Главное приложить как можно больше усилий: советовать настойчивей, лечение впаять "поэффективней", а котлет налепить на роту. Чем больше усилий, тем крепче иллюзия, что это может что-то изменить. Инстинкт должен куда-то сливаться.
Бедная моя мама…

И знаете, я думаю страшное. Несмотря на все понимание, нежность, благодарность и душераздирающую жалость нужно убивать это чудовище. Нужно разбивать ей сердце, хотя бы раз в жизни, и хотя бы в исключительных обстоятельствах. Потому что если бы мы этого не сделали, то никто из нас не стал бы художником или музыкантом, не женился б на плохой девчонке, не сменил бы профессию, не сменил бы страну. Не начал бы своего бизнеса, ни залез бы на гору, не признался что гей, не прошел бы войну, не начал бы писать книгу, не вляпался бы в дерьмо.

Не было бы ничего. Мы не были бы теми, кто мы есть. Если бы однажды не разбили ей сердце.
Так что извини, мама, я пока воздержусь от твоих ужинов. Ничего личного, просто жизнь.

@темы: 1, подумала, семья

11:33 

Аутсорсинг всего!

Скачала и поставила на все компьютеры Evernote. Поставила и почувствовала ледяное дыхание будущего – все, теперь и память моя отдана на утсорсинг компьютеру. Нет, я конечно в восторге, Evernote это гениальная вещь, настолько точно попадающая в мою в насущную потребность, что даже начинаешь опасаться подвоха. Но все же страшно…

На аутосорсинг компьютеру уже давно и окончательно отдано мое умение считать. Считать я разучилась бесповоротно. Туда же кануло умение писать руками. Немногочисленные поползновения в эту сторону неизменно заканчиваются лишь недоумением – почему произвольно переключается раскладка? Половина букв выходят русские, а половина – английские.

Давно уже отданы на аутсорсинг системные знания, особенно какие-то точные вещи. С самого института, я не помню за собой сознательных попыток что-либо заучить наизусть или просто запомнить. Всегда есть ощущение, что нужно просто отметить, где оно лежит, и потом при необходимости снова найти.

Значительно поблек навык вывода определений. Помнится в том же институте зубрить определения было лень, поэтому наловчились на их ходу выдумывать. Усвоив научную лексику и общую мысль предмета – это было не сложно. В восьмидесяти процентах случаев попадали близко к оригиналу. Сейчас, во-первых, не требуется, а во-вторых, ну сами понимаете…

Одно время на аутсорсинг отходило умение делать выводы, вместо этого был виртуозно отточен копипастинг. Я умудрялась за пару часов сетевого поиска и двух часов копипастинга скомпоновать вполне удобоваримый документ, который даже кому-то о чем-то говорил. Правда длилась эта халява не долго, пока нормальное руководство не вернулось.

Эрудиция отдана туда же. Точнее она сейчас просто никому не нужна. Ты можешь ею блеснуть только в момент недоступности компьютера, когда это уникальное знание, скорее всего, некуда применить. Хотя эрудитов встречается много. Мне часто попадаются люди (да я и сама из таких), голова которых набита огромными кучищами бесполезных, разрозненных, но любопытных фактов. Беседа по обмену этими фактами может продолжаться часами, и доставлять истинное наслаждение всем участникам. Причем я только недавно определила индикатор, позволяющий отделить новых эрудитов, от «старых» – мы имен и дат и не помним (их всегда можно найти при необходимости). За то всегда делаем ссылки на источник: «Я недавно читала статью в Снобе, там одна американская психологиня…»

Вообще система познания как-то меняется. Я пока не могу понять как, но процесс точно идет. Ведь раньше, чтобы разрешить какую-то локальную задачу, нужно было внимательно, страницу за страницей, прочитать толстую книгу. Сейчас ты забиваешь задачу в поисковик, и сразу, как китаец палочками муху из супа, выхватываешь ответ. Все остальное знание остается за бортом. Что с ним там происходит? Что происходит с тобой?

По той же причине, практически невозможно узнать то, о существовании чего ты раньше не знал. То есть, ты не видишь информации, о которой не спросил. А может оно важное? Я беспокоюсь. Тут правда, посещение мультитематических ресурсов помогает, но ведь их тоже кто-то составляет, и получается, что ты отдаешь им на аутсорсинг формирование своих интересов.

Говорят, даже стали появляться люди, которые умудрились отдать в компьютер все мышление целиком! Их можно определить по тому, что во время совещаний они постоянно смотрят в интернет и периодически зачитывают оттуда факты, разной степени полезности и релевантности теме. Тем самым вроде как учувствуют… Хотя это уже совсем страшилки.

В общем, что же осталось на долю биологического мозга? Однозначно только - изобретение нового и делание выводов. Раньше еще человеческой задачей было поддержание каталогизации (ну что бы помнить, где у тебя что лежит, и лежит ли вообще), но сейчас эту задачу, видимо, успешно решает Evernote.

Инетересно, я+Evernote буду умнее и организованнее чем Медвед с его безотказным механизмом катологизации, упорядочивания, систематизирования, расставления меток и умением правильно, по науке называть файлы?

@темы: 1, выводы, подумала, рассеяность

09:34 

Я не такой!

Как-то мы с одной малознакомой девочкой нечаянно напились коктейлями и сорвались в откровенности. Я тогда была лихой и свободной, поэтому мне было можно.
Девочка была некрасива, из небольшого города родом, умненькая, с тургеневским складом души от природы. Трагическое в общем-то стечение... Видно было, что не хвалили ее родители, что недолюбливали в школе, и в дворовой среде она не котировалась. Точнее она была из тех девочек, у который есть только один способ завоевать какую-то популярность в жесткой микрорайонной среде - это начать давать.
С переездом в большой город все немного наладилось, но все ж не совсем. Потому что жила она с каким-то уродом, и при мне буквально, слушала из трубки ничем несдерживаемый мат, отвечая при этом только кроткое "Конечно, конечно".

Во всем ее виде сквозило одно - жажда внимания и одобрения, похвалы, хотя б небольшой, ну или любви, если уж совсем размечаться. От этого она, судя по всему, в течении свой сознательной жизни влетала из одной неприятности в другую. В частности, с ней было несколько эпизодов, когда она переспала с парнями своих подруг. _Несколько_эпизодов_ Для большинства из нас и одного такого опыта - за глаза, а с ней вот несколько. Все по пьяни, конечно, ненамеренно, с последующими раскаяниями и самобичеванием, но все равно.
И вот эта девочка сказала мне то, что меня поразило, и заставило ее уважать. Без вопросов. Она сказала: "И знаешь, после этого я поняла, что человек это не то что он про себя думает, а то, что он делает, его поступки. Вот единственный критерий. И если я несколько раз это сделала, значит, я такая. И нефига отпираться".
Это было редкое и удивительно смелое отношение к себе. Правдивое, прямое и без иллюзий. Больше мне такого не встречалось. Обычно наоборот все.

Я последнее время удивляюсь устойчивости и даже агрессивности человеческой иллюзии под названием "Я вовсе не такой как вы про меня думаете!" Это просто что-то удивительное. Как там звался этот персонаж у Чехова в "Трех сестрах"? Солонин или Соленый... Который всю пьесу стоит индюком и говорит гадости, а в конце разражается монологом о том, что любить то нужно его, потому что он чище и благороднее всех остальных. Классика ведь. В школе проходят. А между тем в жизни все та же хрень.

Люди говорят гадости, ведут себя порою как-то не очень красиво, а когда ты реагируешь – искренне возмущаются – я же не такой! Как вы могли так про меня подумать? Я просто смущаюсь, поэтому и веду себя как урод! Неужели непонятно?! Неужели сложно узнать меня поближе?!
Или есть еще метода: «Я пошутил»:
- Мария, у вас жопа толстая! Почти как у этих уродливых самок гастробайтеров!
- Эй, сударь, а не охринели ли вы?!
И тут человек искренне возмущается:
- Да что вы, Мария! Я же пошутил! У меня юмор такой, а его не понимает никто. Я вообще не такой. Я шире и глубже! Как вы посмели такое думать про меня?
И ты конечно спохватываешься поначалу – как так, подумал нехорошее про человека и даже извиняешься… Но ощущение обиженного недоумения все равно остается - и гадость сказали, и обижаться нельзя, а еще, оказывается, с умом и чувством юмора у тебя проблемы.
Где подвох?
Вчера и вот, уже почти дежурно, трепал мне нервы один такой человек. Настаивал на том, что он не настойчивый. Что уже год они ничего не добивается, а то, что он ведет себя как злобный, упрямый, самоуверенный идеот так это все неправда. Внутри он нежный и трепетный, понимающий и чуткий. Робкий даже! Просто я, дура, ничего в нем не понимаю.
Особенно милы мне фразы типа "И чего ты вязала, что я нетерпимый? Скажи мне это, мне это важно! Хотя, я бы тебе, как женщине, про терпимость вообще советовал не заикаться".
Ну не прелесть ли?

И тут мы, конечно, выходим к вопросу - А что вообще есть человек? Есть ли он - поступки, как сказала та девочка в начале рассказа? Есть ли он - мысли о самом себе? Или человек это то, что о нем думают окружающие? Я лично, склонна к последнему, потому что признать первое у меня мужества не хватает.
Но вот средний вариант - это точно лажа!
Потому что если над шуткой никто не смеется, это значит шутка тупая, а не 10 человек вокруг. А если тебе кажется, что все вокруг уроды, то посмотри внимательно в зеркало!

Ничего мы не умеем лучше, чем обманываться на свой счет. Слишком уж просто быть внутри себя каким угодно благородным, чутким, добрым и честным. Главное не делать ничего в реальности, что могло бы это опровергнуть... Да еще и социальный контракт помогает - не принято в обществе говорить неудобным людям, что они неудобные. Все пытаются общаться как с нормальными. Но поменьше. В результате, правды за всю жизнь может так никто и не сказать.
И я не в коем случае не говорю, что все люди внутри себя уроды и гады. Нет. Я просто говорю, что надо уметь признавать в себе наличие дерьма. Потому что дерьмо есть везде, даже в невинном кристалле чистейшей добродетели, сияющем благостью вечной мудрости и сочащийся амброзией благородства, коей располагается у вас внутри.

Аминь.

@темы: подумала, 1

22:21 

Размышления

Медвед снова вторую неделю в отсутствии. Я, как водится (http://users.livejournal.com/akme_/116809.html), сломала кран и сожгла сковородку. Но за то, устраиваю себе такие вот ништяки (http://picasaweb.google.ru/lh/photo/Mh6ZKrkf7JEoVVKAYU7V1Q?feat=directlink).

Меня тут вот что заинтересовало...

А как вы ругаетесь? Поделитесь опытом, а?
Я вот ругаться не умею, у меня на это психологической устойчивости не хватает. Я обычно, начинаю рыдать еще на стадии внутреннего диалога. То есть, до высказывания претензии. Представляете да, лежит себя рядом баба, ту же киношку смотрит, что и вы, все тихо-мирно, и тут она начинает плакать. Лежит, ревет, ничего не говорит, на вопрос "что случилось" только зло отмахивается - "Да ни чо!" Поди тут разберись...

И я давно уже рассталась с наивной идеей, что он сам должен догадаться, но все же облекать претензию в устную форму так и не научилась.

Причем, я так понимаю, что у меня серьезный антиругательный модуль стоит, потому что недавно выяснилась еще одна фича. Посреди бурного спора (если до такового все-таки дошло), я, в самый разгар падаю и засыпаю. Серьезно. В момент пикового накала эмоций, когда по идее надо бы чуть-чуть додавить, у меня как будто кнопка выключается. Резко покидают все силы, голову прижимает к дивану, шевелиться становится чертовски трудно. Внутри так пусто-пусто делается... То есть все признаки давления 60 на 40, но с давлением в такие моменты обычно все в порядке.
Я просто физически не приспособлена к конфликтам.
"Шыыкарно – наверное, подумала сейчас мужская половина - баба, которая просто органически не может ругаться и пилить, это наверняка чистое золото".

Я раньше тоже так думала. Мне казалось, что очень круто быть вот такой вот независимой, которая ничего не хочет, ничего не просит, и вообще вся из себя выше этого. Но потом я поняла, что так не бывает. Если у тебя с мужчиной мало-мальские отношения, то ты от него точно чего-то хочешь, так же, как и он от тебя. Этим, в общем-то, и отличаются Отношения от дружбы с сексом.
Более того, я поняла, что не ругаться во время отношений это нифига не круто, потому что если претензии у тебя все равно есть, и ты их никак не выражаешь, то это не гордость и жертвенность, а трусость! Ведь для того чтобы открыто чего-то требовать нужна настоящая смелость, это ведь можно нарваться и по попе схлопотать. А вот гордо дуться и мелко пакостить (жаловаться по-пьяни друзьям, публично в полушутку позорить и писать ругательные постеги) - вполне безопасно, и для попы, и для самооценки.

В результате мы ругаемся по почте. Когда меня особенно припирает (а было такое, кажется, раза три) я пишу ему аргументированное письмо, и отправляю на рабочий ящик. Мне кажется, есть в этом некислая драма: посреди вороха рабочей корреспонденции обнаружить трагическое личное письмо, прочесть и в конце увидеть:

... люблю тебя, надеюсь, ты сделаешь правильный выбор
С уважением, Хххххххва Мария
Маркетолог-аналитик, отдел планирования и стратегического развития
Компания, телефон, факс, е-мейл

Тут и никаких модуляций голосом не нужно, жути и так хватает. Потом у нас в программе контраргументы, работа с возражениями, признания неправоты, обещания "подумать над этим" и "сделать все возможное". К стадии "RE RE:" обычно управляется.

И я вот думаю - это мудрость или черствость? Правда ли, что бурные сцены и битие посуды это мерило градуса страсти? Удается ли договориться в процессе бурных сцен? И хочет ли вообще там кто-то договориться? Что это дает? И кому это полезно?

Много вопросов у меня, но одно я поняла точно: нормально договориться с партнером можно только тогда, когда отринешь иллюзию справедливости, но об этом в следующей серии.

@темы: 1, м и жо, подумала, ругань

slonasonoslon

главная